I'm not easily iprsmesed. . . but that's impressing me! :)

Сообщение на пейджер: Я уже месяц не какаю и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!

Замоpыш - интуpист

- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там
плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Ну, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

Windows TNT

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после
той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы,
чтобы идти заниматься любовью на стороне.

Мужчина противоположного пола.

- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.
- Ты что, не видишь? - Я оглядываюсь.

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

Выходите строится, а то из-за двух человек выключу весь телевизор.

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в
доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра,
а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На
ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

Искореним девственность, как половую неграмотность.

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Как привязывает к жизни желание кого-то убить!

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями
охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

- Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут,
идут.
- Мальчик, а тебя как зовут-то?
- Ваня Сусанин.
- Ганс, забери у него конфету!
- Пошел нахуй, мальчик!

К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

А какую сейчас легко ? Б.Клинтон

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
- Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него ТАКОЙ хуй!
Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта...
Правда, пенис у него небольшой...
- Ну, пенис... -?!
- Пенис - это хуй, только мягонький...

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать,
нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор,
уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

These can be enjoyed by both boys and girls. But babies love things that are soft, so choosing stuffed animals or soft dolls are a wonderful choice. Sporting gifts are a great idea for 10 year old boys, they are active and enjoy playing in open spaces, a bike, skateboard, or scooter would be well received.

These can be enjoyed by both boys and girls. But babies love things that are soft, so choosing stuffed animals or soft dolls are a wonderful choice. Sporting gifts are a great idea for 10 year old boys, they are active and enjoy playing in open spaces, a bike, skateboard, or scooter would be well received.